Ощущение приятного томления, мысли о партнёре в любое время дня и ночи, настроение, зависящее от качества отношений с ним, от частоты его звонков, и даже от его интонации. Поговорим про созависимые отношения и их разрушительную силу.
Чем привлекательно такое состояние? И почему на него подсаживаешься, как на настоящий наркотик? Выброс адреналина действительно вызывает физическую зависимость, и без постоянных эмоциональных качелей становится скучно. Жизнь кажется пресной без переживаний и любовной тоски, хочется новой бури эмоций. И вот ты снова стоишь в очереди за билетом на адреналиновые американские горки.
Что такое созависимость
Впервые термин созависимость появился в психологии в конце 1970-х гг. в результате исследований учёными причин, по которым у людей с химической зависимостью случаются рецидивы.
Немецкий психоаналитик Карен Хорни назвала созависимыми тех, кому нужно наличие другого человека рядом, чтобы справиться с базовой тревогой.
Созависимые постоянно нуждаются в поддержке и одобрении окружающих, не уходят из унижающих достоинство отношений и ощущают себя бессильными что-либо поменять. Собственные желания и потребности отодвигаются на второй план.
Со стороны отношения созависимых людей напоминают хождение по кругу: один нападает, второй обижается, а потом начинает пытаться спасти. Такую модель отношений наглядно иллюстрирует треугольник Карпмана — схема, описанная в 1968 г. американским психологом, доктором медицины Стивеном Карпманом. Жертва, агрессор и спасатель — три типичных роли, которые созависимые люди играют по отношению друг к другу.
Влияние искусства на восприятие созависимых отношений
Мировая литература, кинематограф, песни, да и в целом искусство, испокон веков диктуют такое понимание любви: страсть, нелёгкая судьба влюблённых, разлука и безудержная радость воссоединения, поиски своей половинки. Именно неукротимое влечение к человеку в самом начале принимается нами за признак того, что мы встретили «того самого». Хотя по результатам исследования, опубликованного в «Journal of Personality and Social Psychology», партнёры, чрезмерно привязанные в начале отношений друг к другу, впоследствии чаще расстаются.
Мы читаем, смотрим, слушаем и восхищаемся нездоровыми отношениями, которые ошибочно принимаем за настоящую любовь, потому привыкли к такому представлению об истинных чувствах. Нам не объясняли иного.
В текстах российских и англоязычных песен часто встречаются подобные строки: «Я думаю только о тебе», «Я хочу быть твоей рубашкой», «Я это ты, ты это я», «Я так привыкла жить одним тобой» и т.д. Почему же растворение в другом человеке воспевается как единственный источник счастья? И певцам, и композиторам, и слушателям понятны эмоции созависимого человека, который страдает без другого.
По статистике 98% американцев созависимы, из них менее 1% знает о негативном влиянии созависимости, но практически ничего не делает для её преодоления. Такие данные приводят психологи Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости». Дело в том, что созависимыми можно быть не только от любовных партнёров, но и от родителей, начальников, коллег и друзей.
Но разбираться с проблемой созависимости спешат немногие. В России всего 4% опрошенных обращаются к специалистам при возникновении психологических проблем, по данным исследования сайта «Анкетолог». Остальные предпочитают преодолевать сложности в семейном кругу или самостоятельно.
Школьная программа включает в себя сложные произведения, подчас романтизирующие абьюз, вдохновляющие терпеть и ставить себя на второй план.
Книги и кинофильмы пронизаны хитросплетениями токсичной любви и идеализируют больные, созависимые отношения с героями — нарциссами и абьюзерами. Почему? Всё просто: любой сюжет строится вокруг конфликта и противостояния, внутренней драмы и надлома. Читать о счастливых отношениях было бы невыносимо скучно, ведь там всё ровно, без волнующего пульса смены событий, ссор и недомолвок.
Здоровые любовные отношения спокойные, мирные и основаны на взаимном уважении. А не на страсти, которую мы привыкли ошибочно принимать за настоящую любовь.
Поэтому очень важно объяснять ещё в детстве, что менталитет людей прошлого был иным и стоит научиться давать адекватную психологическую оценку героям классических произведений при прочтении списка школьной литературы.
Исторические корни созависимости
Их можно отследить до первобытного периода, когда человек вне стаи был обречён на гибель. Семья являлась способом оставаться живыми: женщина охраняет очаг, чтобы не замёрзнуть ночью насмерть, а мужчина охотится на мамонта. У человека в одиночестве было крайне мало шансов на выживание. И эта историческая память записана в нашем ДНК на уровне инстинкта самосохранения.
Сегодня же мы живём в эпоху индивидуализма: каждый человек может спокойно и даже счастливо существовать абсолютно один — для этого есть все условия. Женщины трудятся наравне с мужчинами, феминизм набирает обороты, и постепенно стирается устоявшаяся парадигма, в которой «женщина хранит очаг, а мужчина работает». По данным Росстата за 2019 г., 1,96 млн. женщин, из 35 млн. работающих, занимали руководящие должности. При этом мужчин-руководителей насчитывалось 2,4 млн. Не такая уж большая разница.
Женщина больше не обязана выбирать между домом и самореализацией. А медицина позволяет зачать детей без мужчины. По подсчётам социологов, за последние 10 лет во всём мире число семей из одного человека выросло почти на 10%.
Почему созависимые отношения так притягивают
Потому что мы хотим любить и быть любимыми, рожать и растить детей в полной семье. «Каждый человек стремится к любви и счастью», — пишет Лоис Блайт в книге «Счастливый год». Это нормальное желание любого человека — ощущать состояние любви, быть принятым и понятым, найти родственную душу, чтобы разделять радости и горести. Человеку всегда нужен другой человек, чтобы делиться.
И это ключевой момент. Не брать, а делиться тем, чем ты преисполнен в избытке. Ресурс любви в каждом из нас зависит от множества факторов: детско-родительских отношений, первой влюблённости, жизненного опыта и уверенности в себе.
Созависимые отношения возникают от нездоровой привязанности, погружения в другого, смещения фокуса с собственного «Я» на отдельного человека. Это похоже на состояние совсем маленького ребёнка, который целиком зависим от родителей. После рождения инстинкт самосохранения работает на полную, ведь без родителя, без заботы своего взрослого, маленький человек не выживет. «Стань чьим-то — или умри», — как пишет Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора», где объясняется формирование привязанности — витальной потребности новорождённого быть рядом с заботливым родителем.
Но почему взрослый, полноценный человек вдруг испытывает ощущения беспомощного малыша?
Возлюби ближнего, как самого себя
Глубинная причина попадания в созависимость — нелюбовь к себе. Добирание этого недостатка у других, поиск одобрения и принятия приводит нас к нездоровым отношениям.
Если такие отношения завязываются, то чаще всего в них состоят два неуверенных в себе человека, которые пока не научились себя любить и требуют друг от друга компенсации. Может ли такая пара быть счастливой? Едва ли.
Заповедь гласит: «Возлюбить ближнего, как самого себя» и подразумевает, что человек может искренне полюбить другого только из состояния любви к себе. Человек, который не любит себя, не может дать другому любви, — её просто нет внутри. Зато с избытком может поделиться потребностью в зависимости, стремлении обладать, контролировать, ревновать и тревожиться.
Десять лет назад я бы многое отдала за эту простую, но такую необходимую для осознания, истину.
Созависимость, какую бы сладкую негу и туманную эйфорию она ни давала, нельзя принимать за любовь.
Каждый день необходимо учиться любить себя, принимать свои действия, поступки, мысли и даже страхи. Говорить себе: «Я искренне тебя люблю, я принимаю и одобряю тебя», а не заглядывать в глаза партнёра в поисках своего права быть любимой.
И тогда настоящая любовь обязательно откроет вам свои нежные и заботливые объятия.
Автор: детский писатель и журналист Вероника Медведева