500 дней лета или 500 дней Саммер (это имя главной героини), на первый взгляд, классический фильм о любви: очаровательная и непростая девушка; по уши влюбленный в неё парень; друзья, которые лучше знают, как жить. И иногда нам просто необходимо посмотреть самую незамысловатую романтическую комедию. Это помогает отчасти проживать те эмоции, которых так не хватает в жизни. Во время просмотра фильма мы можем представить себя на месте главных героев, почувствовать через них симпатию, влечение и ощутить их первый поцелуй.
Но 500 дней лета – гораздо больше, чем симулятор влюблённости. Он даёт нам понять, насколько сильно могут влиять на нашу жизнь разные взгляды на любовь. Этот фильм показывает нам, как НЕ НАДО делать, если не хочешь страдать в отношениях. А я надеюсь, что не хочешь.
Сюжет «500 дней лета»
Сначала пробежимся по сюжету. Точнее, по моей вольной интерпретации (внимание: будут спойлеры).
А потом разберёмся во всём с точки зрения психологии.
Итак, вот наши герои:
Том: привет, я застрял на работе, которая мне не очень нравится, но меня тут ценят, и я ссу увольняться ради работы мечты. Я рисую здания и уверен, что все обязаны любить архитектуру. Ещё я грустный романтик, носящий худи на молнии поверх рубашки. Так надо.
Саммер: *появляется в кадре. сверкает своей очаровательной улыбкой и синющими глазами. естественно, почти всегда одета во что-то синее или голубое*
Том, очарованный улыбкой и синим цветом: Вау.
*почти что пускает слюну (почти синюю)*
Саммер: Чё каво. Ты слушаешь The Smiths? Я их обожаю.
Том: ВАУ.
Мы созданы друг для друга. Ну всё, начинаю по тебе тайно сохнуть.
Обращаем внимание, что парню реально хватило одного факта (любовь к The Smiths) для того, чтобы решить, будто они идеально подойдут друг другу. Ну допустим.
Саммер на 20-ой минуте фильма: Любви не существует, поэтому я не хочу ничего серьёзного.
Том: Но… Я убеждённый романтик.
(про себя): И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
(вслух): да пофиг, можем и несерьёзно.
Саммер: Тебе точно норм?
Том: Да, норм.
И дальше мы наблюдаем то, как Том начинает строить воздушный замок из иллюзий об их отношениях. Бедняга уверен, что если он будет делать вид, будто они встречаются как настоящая пара, то Саммер втянется со временем. Стерпится, слюбится, как завещали наши бабули. А Саммер не собирается втягиваться (потому что она не животик той самой, которую подруга фоткает для инсты). Она снова и снова напоминает о своей позиции.
Саммер: Тебе ТОЧНО НОРМ?
Том: ДА, ТОЧНО.
*достраивает еще одну башенку воздушного замка иллюзий*
Том в следующей сцене: Просто буду продолжать делать всё то же. Бабули не могли соврать. Мы обязаны СЛЮБИТЬСЯ.
Саммер: *жуть как угнетена тем, что Том продолжает игнорировать реальность, ждёт от неё, что ей будет нравиться всё то, что и ему (потому что они же родственные души)*
В какой-то момент начинает пугать способность Тома просто не замечать, что происходит с Саммер (та погрузилась в анабиоз и пытается сообразить, что ей делать).
Саммер: разрывает отношения с Томом.
Том: Я так разочарован в Саммер, она бездушная сс… сомбреро. Какого черта она не соответствует моим представлениям о ней, о которых я ей не говорил.
Тоже Том: *мощно горюет после разрыва, потом увольняется и пытается стать архитектором*
Как говорили древние: «Если бывшие не убивают нас, то делают нас сильнее».
В конце:
Саммер: *обручается*
Том: Да ты прикалываешься что ли?
Разбор «500 дней лета»
Настало время разыграть карточку ПСИХОЛОГИЯ – попробуем разобраться, что тут вообще произошло.
Вот основные моменты, которые мы могли бы вынести в качестве поучительной морали из этого фильма:
1. Мы можем сколько угодно насмехаться над Томом, но вообще-то говоря, у нас у всех в состоянии влюблённости искажается восприятие реальности, так как наш мозг варится в супе из гормонов.
Исследователь Семир Зеки в своём эксперименте показал, что у влюблённых, по сравнению с НЕвлюблёнными, активировались зоны мозга, связанные с чувством удовольствия и «награды». А активность префронтальной коры, отвечающей за контроль нашего осознанного поведения, снижалась. Поэтому во время влюблённости мы можем не замечать какие-то черты партнера. Наш мозг будет подсвечивать только приятные вещи.
Это нормально, не стоит отказываться от влюблённости. Просто когда эффект влюбленности проходит, нужно свериться с реальностью. По сути заново познакомиться со своим партнёром. Не забывай о том, что партнёр вряд ли всё это время ждал момента, когда можно будет показать свою истинную сущность. Ты могла просто этого не замечать. Тут никто не виноват, постарайтесь обсуждать с партнером всё, что вас тревожит. Не разделяйте свою жизнь, как Том, на два квадратика «ОЖИДАНИЕ» и «РЕАЛЬНОСТЬ». Будет больно. Всем.
2. Разное отношение к любви и к жизни в целом. Строить отношения с непохожим на тебя человеком – абсолютно нормально. Главное, уметь договариваться с партнёром о своих различиях и о том, насколько ему и тебе ок с этим. Пытаться изменить человека под себя или ждать, что он изменится в соответствии с твоими ожиданиями – проигрышный путь.
Напомню, что Том и Саммер, будучи в отношениях, выяснили лишь то, что они расходятся во взглядах на любовь. И не смогли договориться даже об этом. То есть они не обсуждали больше никакие другие базовые ценности. По крайней мере, мы не видим этого в фильме. Они не обсуждали, какие у них представления о семье, какие у них политические взгляды, как они привыкли вести быт.
Не говорили о своих важных жизненных выборах. Хотя Саммер и спрашивает Тома, мол, чего ты не поменяешь работу, если эта не нравится. Тот же просто мнётся. И мы можем тут немного докрутить и предположить, что для неё это что-то очевидное и правильное – делать то, что нравится, и не делать того, что не нравится. Не бояться перемен, если они нужны. Для Тома всё не так просто. Даже это различие в подходах к жизни могло бы быть косвенной причиной конфликтов. А ведь они провстречались почти год.
Что делать в такой ситуации?
Решение всё то же: разговариваем, разговариваем и ещё раз разговариваем с нашим партнёром. Потренируйся говорить другим, а не только романтическому партнёру, как тебе нравится общаться, а как нет. Есть один простой и очень крутой приём в психологии переговоров: «Я-высказывания». Это форма высказывания о своих чувствах, переживаниях, позиции, при которой вы стараетесь не задевать и не обвинять других.
То есть можно сказать: «Какого чёрта ты не спросил меня, как я сходил к врачу. Что, так сложно проявить внимание? А вдруг у меня всё плохо. Тебе всё равно что ли?». А можно так: «Знаешь, мне чёт так обидно, что ты не спросил, как я сходил к врачу. Для меня это было тяжело, я и так очень нервничал, когда ждал результатов. И мне было бы сильно легче и приятней, если бы ты узнал, как я, и немного позаботился».
Ты непобедима, так как к тебе не прикопаться. Ты говоришь лишь о своих чувствах, и никто не сможет возразить в том, что именно ты переживаешь. Но при этом мягко говоришь о том, чего хочется от человека, и объясняешь, почему расстроена. Вуаля. Ты властелин осознанности, который может прямо заявить о своих эмоциях. Делай свои ожидания прозрачными и понятными. При этом помни, что другой человек может отказаться соответствовать им. И это будет ок.
Конечно, это не убережёт от боли совсем, но значительно смягчит удар. Разный опыт хорош и полезен. Даже боль. Любую эмоцию надо прожить от и до, чтобы она отпустила.
О главном
Я очень сочувствую, если ты недавно пережила что-то неприятное или переживаешь это сейчас. Иногда у нас совсем нет сил высказывать что-то или выяснять отношения с тем, от кого нам очень паршиво на душе.
- Проговори, что произошло и что ты чувствуешь, – с самой собой, перед зеркалом или в голове.
- Можешь представить на соседнем стуле человека, причинившего боль. Выскажи ему всё, как будто он реально находится в комнате. Жестикулируй и швыряйся вещами, если хочется.
- Расскажи об этом близкому человеку, который сможет поддержать. Или незнакомцу в поезде, в чате – где угодно.
- Придумай ритуал, который поможет тебе почувствовать завершённость: напиши письмо и сожги, разорви, пусти по ветру. Убери или выбрось предметы, которые постоянно напоминают о боли. Отстричь волосы — тоже ритуал 🙂
Постарайся позаботиться о себе, как будто ты сама себе ребёнок и родитель. Если хочется полежать денёк-другой, позволь себе это сделать. Не осуждай себя, просто дай время – мол, неделю не буду до себя докапываться, не буду осуждать, буду просто отдыхать. По истечении этого срока постарайся взбодрить и встряхнуть себя так, как тебе бы хотелось, чтобы это сделал кто-то близкий. Заботливо, но настойчиво. Или попроси кого-то оказать поддержку – расскажи, как именно это надо сделать.
В любом случае, ты будешь большим молодцом)
Автор: Степанова Дарья